vtipy o dôchodcoch
Sedí dedko s babkou vo svojom maličkom domčeku. Dedko sa zrazu postaví a hovorí:
- Tak ja už idem domov! 
Sedí babka na lavičke, vtom k nej príde druhá babka a hovorí:
- Pani, neseďte na tej lavičke, je na nej nápis, že je čerstvo natretá.
Babka sa zamyslí a po chvíli hovorí:
- Ale ja už týmto nápisom neverím. Minule bolo na jednej lavičke napísané pretiahnem ťa a sedela som tam tri hodiny a nič sa nestalo
Babka s dedkom sedia na priedomí a babka hovorí dedkovi:
- Jáj, keby si vedel, dedo plesnivý, koľkokrát som ťa v mladosti podviedla!
- Čo hovoríš, babka?
A babka ďalej pre seba:
- Oj, mám to ja šťastný život. V mladosti nevidel, a teraz je hluchý ako poleno!
Stará babka stretne starého dedka a hovorí:
- Dedo ja viem, že vy ste voľakedy partizánčili.
- Ja zas viem, že vy ste zase kurtizánčili.
Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá.
- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."
80-ročný dedko hovorí:
- Pán doktor, budúci týždeň sa žením s 18-ročnou ženou.
- To vás ale musím varovať, že vyvádzanie v posteli by mohlo mať smrteľné následky!
- No, čo sa dá robiť… - vzdychne si dedko, - keď umrie, tak umrie…
Na svadbe frcli mládenci dedkovi do vína viagru. O malú chvíľu vbehne dedko na WC a vráti sa celý očuraný. Mládenci sa ho pýtajú:
- A čože sa vám stalo, dedko?
- Viete, chlapci, išiel som sa vyčúrať, rozopol som si nohavice, vytiahol som ho a keď som uvidel, že to nie je môj vták, tak som ho do nohavíc vrátil.
